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Deux
copains prennent une bière dans une brasserie.
- Dis-moi, demande l'un d’eux , comment ça été
ta partie de chasse ?
Et l’autre de répondre :
- Ce fut terrible. Je suis arrivé face à face avec un ours.
En le voyant, j’étais pris de panique, mais j’ai eu le
réflexe
d’épauler mon arme et de tirer.
- Tu l’as abattu ?
- Non, il n’y avait plus de munitions dans ma carabine.
- Mais qu’est-ce que t’as fait?
- C’est simple, je me suis mis à courir et l’ours en
faisait autant derrière moi. Il y avait des précipices à
certains
endroits et je réussissais à m’arrêter
carrément
afin de ne pas tomber alors que l’ours lui, il glissait.
À un certain moment, je me suis arrêté sec devant
un précipice et l’ours s’est mis à glisser et
il est enfin tombé dans
un gouffre.
- Mon dieu, tu as fait preuve de courage car moi, je crois qu’en
pareille circonstance, j’aurais chié dans mes culottes.
- Et sur quoi tu penses que l’ours glissait ?
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Dans
un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et
lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose
la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans
la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tout excité lui fait signe que oui tout en lui
léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier
ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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Pendant
tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre
bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les
cacahuètes, qui lui rétorque :
- Mangez-en tant que vous voulez, à mon âge je ne peux que
sucer le chocolat qu'il y a autour!
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